2018离婚大数据曝光:你想嫁的爱情,注定是份奢侈品

时间:2019-06-12 07:00:01 来源:安徽热线 当前位置:油叔的视界 > 文化 > 手机阅读


“爱情是理想,婚姻是现实。”


每个女孩穿上婚纱的那一刻,都期待的是“白头偕老”。


可精美的婚纱照没法让婚姻永久保鲜;真正长久的婚姻,也不是靠婚礼上几句誓言维系。


有读者留言,细数婚姻里的不满,“明明当初也很相爱,现在却只有烦恼和厌恶”。


其实,嫁给爱情没有错,但只看到爱情,结果往往只能是悲剧。



 1


离婚率飙升

七成离婚纠纷案原告是女性


现代社会中,相伴到老的婚姻似乎越来越难见。


2018年前三季度,全国离婚人数是289.92万对,相比前一年增长了3.87%。

 

司法大数据研究院发布的一份专题报告,对各类离婚纠纷案件的特征,做出了统计。


结果显示,夫妻婚后的2-7年为婚姻破裂的高发期。


而导致婚姻破裂的原因五花八门:


其中近80%是由于感情不和,此外还有家庭暴力、离家不归、不良恶习……


《中国司法大数据专题报告 离婚纠纷》 / 司法大数据研究院

 

离婚的提出者多为女性,在全国离婚纠纷一审审结案件中,73.4%的案件原告为女性。

 

《中国司法大数据专题报告 离婚纠纷》 / 司法大数据研究院

 

带着幸福和满足步入婚姻时,很少有人能想象到,婚姻最终会变成什么样子:


一生举案齐眉,是凤毛麟角;磕磕绊绊中渐渐磨合走完一生,是幸运;


因为各种原因感情难以维系,和平分手,也还算体面;


还有一些人,婚姻走到终点时,露出的“丑恶嘴脸”,足以“颠覆三观”。


姜思达曾采访过一位离婚律师,她说,见过两人离婚,男方会要求女方:“离婚可以,钻戒还我。”


“我们还有一卷卫生纸,你要不要分?”


分手后双方连卫生纸都要一分两半 / 《透明人》


现实中,因为离婚分财产,闹上新闻的也不在少数。


有人在网上吐槽:“结婚前两人不分你我,彼此只有满满的爱和信任。


离婚时,却像是撕开了最后一层面具,表情狰狞地挑选最刻薄的话语来刺伤对方,只剩下恨意和厌恶。”

 

夫妻由爱生恨,由恨生厌 / 《透明人》

 

两个人之间剑拔弩张,两个家庭往往也要拼个“你死我活”……


陷入爱情的人总相信自己会一直被爱,可仅凭最初的爱情维系婚姻,很难走远。



 2


毁掉婚姻的

不止“不爱了”


电影《我们俩的婚姻》中有一段台词:婚姻和爱情不一样,爱情只有两个人,一个世界,可婚姻有好多人,有整个世界。


年少时以为有情饮水饱,恋爱大过天,真正面对现实才会发现,在门户地位、柴米油盐、儿女老人面前,爱情有时候,不堪一击。


  • 少了门当户对,可能连婚姻的门都进不了


微博上有人讲述自己朋友的故事。


朋友和女友五年恋爱,但男生家长嫌女方家境一般,逼迫他们分开了。


婚姻不仅需要两个人之间互相认可,还需要两个家庭互相认可 / @十斤肉汤圆


这样的故事从来不少见。


每次都有人感慨这是爱情的悲剧,但很多时候,这也是现实:没有门当户对,处处都是阻力。


心理学研究指出,夫妻两人经济上的不平等,常常会造成性格上的自卑、敏感,进而影响一段关系的稳定。


爱情可以不分贫富贵贱,但稳定的婚姻,一定需要一种势均力敌的平衡。


  • 能为婚姻“保驾护航”的,不是爱情,而是物质


婚姻中谈钱不是俗气拜金,养儿育女、照顾老人、衣食住行,每一样都离不开一个“钱”。


纪录片《生门》中,有一个家庭,女人生下一个早产儿。


孩子天生不足,需要住院抢救,家里人却犹豫了


医生建议,先交一万块钱,给孩子先做检查观察一阵子,至少应该给孩子一个机会。


孩子父亲坐在楼梯上,陷入了长久的沉默,最后问:如果现在放弃是什么结果?


孩子爷爷则说:我怕人财两空。


犹豫、放弃,不是不痛心,是必须考虑经济状况 / 《生门》


最终,没有特殊治疗,抢救过迟,孩子不幸夭折。


“一分钱难倒英雄汉”的事情,发生在婚姻中,就是悲剧。


当爱情最后落脚在买一件衣服是否要趁打折、孩子的奶粉喝哪种划算的计较中,虚幻的浪漫早注定灰飞烟灭。


  • 越来越沉默,越来越无话可说


台湾导演沈可尚结婚一年,开始迷茫,他想知道:自己曾经引以为傲的爱情,在经历生活之后,到底还剩下多少?


于是他花7年时间拍摄了纪录片《幸福定格》,记录下8对夫妻的婚姻生活和对话。


其中有一对夫妻,结婚七年。


妻子坐在沙发上问丈夫:“你每天和我讲话有超过一个小时吗?


你都是一直对着手机,你也不会对着我讲话啊。”


面对妻子的质问,丈夫只是尴尬地笑了笑 / 《幸福定格》


也有人结婚四年,丈夫问:“不想看到我?”


妻子笑着说:“也不是,就是有时候觉得,烦,腻了。”


当激情消退,该用什么维系婚姻? / 《幸福定格》


有离婚统计发现:“上班时间越长的,夫妻两人越容易离婚”


职场的强竞争环境让人“不进则退”,于是大家工作时间越来越长,回归家庭的时间越来越少,“家就像个旅馆一样了”。


而一个人的正面情绪能量是有限的,把耐心、热情、认真都给了工作,回到家,就很容易心烦、脾气大、不想说话。

 

互相陪伴的时间本就在减少,为数不多在一起的时间也是各忙各的。


曾经无话不说,最后相对而坐,只有沉默。


  • 激情被琐事消磨殆尽


张小娴曾说:男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人,也可以是,他在她有所期待的时候总让她失望。


一对许久没有对话过的夫妻吴女士和曾先生,坐在镜头前敞开心扉。


他们结婚七年、孩子六岁。


曾先生常常喝酒,问他为什么,他说:“因为小孩子在吵,比较难睡,喝点酒好睡一些。”


吴女士震惊且难过:“从孩子出生到现在,我已经想尽办法,让她尽量不要去影响你的睡眠。


可是我发现,我做了所有事情,你还是觉得对你来说是一个问题。”


她觉得自己所有的努力和付出都被丈夫一句话否定了。


“我做了所有事情,可还是没有解决你的问题” / 《幸福定格》


她崩溃了:“我一直以为你很喜欢和小孩在一起,原来这些,对你是一种负担。”


“我根本就是讨厌小孩,可是我从来没有说过。”


一个压抑自己的负担,一个隐瞒自己的真实想法 / 《幸福定格》


导演说,那一刻,他觉得自己撕裂了一个家庭。


除了孩子,还有父母老人。


有结婚十年的妻子告诉丈夫自己长久以来的不满:


“结婚不好玩,我没有预期到,我妈生病半个月,我只能打电话,没办法回去照顾她。


可是你妈不是,她生病了,我们都要去看她。”


你妈我妈,究竟有没有亲疏之分? / 《幸福定格》


许多爱情,没有出轨,没有第三者,不需要外力,就在婚姻现实的摧残中,败下阵来。



 3


真正长久的婚姻

是深刻理解后的合作关系


川端康成曾在小说里这样描绘过爱情:


“当我拥有你,无论是在百货公司买领带,还是在厨房收拾一尾鱼,我都觉得幸福。”


意大利帕维亚大学一项研究显示:


刚刚坠入爱河中的男女大脑会发出指令,使人体分泌出一种可称为“爱情荷尔蒙”的物质,会让恋爱中的人感到兴奋与留恋。


遗憾的是,这种兴奋仅仅能够维持大约一年时间。


当爱情荷尔蒙逐渐消退后,浪漫的爱情最终都会转变成一种基于责任的感情。


可往往就在这种情感的转换与摩擦中,很多人选择了分开。


在被茶米油盐烟火气包裹着的日常生活里,真正能维持婚姻稳定的是彼此的规划和实力。


前不久,《奇葩说》讨论了一个话题:婚前该不该在房本上加女方的名字?


经济学家薛兆丰运用他的视角解读:“结婚,就是办家族企业。


签结婚证,就是签一张终生批发的期货合同,双方要一起拿出自己的资源办企业。


这个时候男女双方给出的资源包是不一样的,有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。”


薛兆丰说,结婚就是办“家族企业” / 《奇葩说》


有人觉得这个说法势利冷血,可它给了我们一个现实的视角:


走得长远的婚姻,实质是建立在深刻理解之上的“合作关系”,相互知道对方有什么、要什么。


《幸福定格》中,有一对教授夫妻让人印象深刻。


在饭桌前,丈夫因小孩的教育问题与妻子产生了争执,他大发雷霆,摔碎了椅子。


一旁的妻子没有生气或者反击,而是心疼此刻的丈夫:


“我知道,此时此刻现在对我发怒的你,失控的你,并不是在对我发怒,你是在哭求我的帮助。”


对方的愤怒,有时其实是求助 / 《幸福定格》


后来,这位妻子得了第三期肝癌,生命的终结或许就在眼前。


夫妻之间,开始有了更深层次、更长时间的交流,这让他们的感情变得更好。


对很多人而言,消磨爱情的,不是“你说的我不懂”,而是“你说的我懒得懂”。


不懂,可以去学;


不想懂,则是不愿付出精力,连对话都提不起兴趣。


《幸福定格》的导演在采访中说,他现在喜欢用“一年续约一次的合作伙伴”概念来思考婚姻。


合作愉快就继续保持;


不愉快就讨论一下哪里可以改进;


无论如何都无法解决,那就结束掉这段“合作关系”。


所以,拥有可以随时结束的底气,就显得尤为重要。



4


爱别人之前

先拥有爱自己的能力


错误的婚姻是什么样子?


黄奕前不久谈到她两次失败的婚姻:


“第一次是因为想结婚而结婚,第二次是因为想要孩子而结婚。”

 

还没有懂得自己真正需要什么就匆忙踏进婚姻,多么差的婚姻观 /《星光演讲》

 

也有许多人,因为亲人催促、年龄焦虑而仓促走入婚姻。


他们把很多时间留给未来的家庭,却很少留时间问问自己想要什么;


甚至在“逆来顺受”中,容忍一切,唯独没有善待自己。


但知酱想说,婚姻,不是为了牺牲自己的底色去讨好对方,而是为了成为更好的自己。


爱别人之前,必须先拥有爱自己的能力。


“嫁给爱情”,是我爱你,我愿与你共度风雨,我更清楚我值得被爱,也拥有不爱时随时抽离的权利和能力。


美剧《欲望都市》里,萨曼莎和明星男友交往。


为了维持两人的关系,这个生性热爱自由的独立女性甘愿成为“家庭主妇”。


五年后,她再也无法忍受自己的生活全部围着男人转。


49岁的她告诉男友:“我爱你,但我更爱我自己。我和自己有49年的感情,而且还会继续下去。”



 萨曼莎因为“更爱自己”而选择与男友分手 /《欲望都市》

 

“这个世界上,唯有我,最懂我的珍贵。”


理想的婚姻应该是锦上添花,有一天这朵花光彩不再了,你也仍然是一匹好锦缎。

 

正如张雨绮所说,爱情的底线应该是“我不怕失去你”。

 

“我不怕你离开,因为我有能力处理好自己的生活” / 《心动的信号》

 

好的婚姻,是理解,是包容,是滋养;


坏的感情,是自私,是苛责,是消耗。


满怀期待走入婚姻时,人人都是真诚的。


但如果有一天,爱情的光彩渐渐褪去,我们也该拥有坦然面对“不如意”的勇气。


给文章点个“好看”,愿每个来看的人:


能尽情享受爱情、能随时抽身而去,更可以对自己说一句“谢谢你从未亏待过我”。




上一篇搞笑视频:小夫妻搞笑视频,笑你2天3晚!!

下一篇汽车违章多久收到通知?没有收到就说明没有违章!

相关文章: